какая-то адская совершенно выдалась неделя. каждый день вообще адский. хорошего много, плохого много. всего много.
в связи с очень неприятными разговорами, назрел такой вот пост. наверное, я повторяюсь, я почти уверена что уже говорила обо всем этом раньше. просто еще глубже убеждаюсь.

простыняначнем с того, что я ненавижу, я физически не выношу, когда люди что-то от меня требуют. еще хуже, если требуют что-то взамен на какое-нибудь одолжение. о котором я, как правило, и не просила и не собиралась и вообще оно мне, собственно, и нафиг не надо. и вот эта позиция "я же для тебя, я же для вас!!!!!!!!!111, как ты теперь можешь не (подставить нужное)???" отбивает всякое желание что-либо делать. мной, наверное, очень приятно манипулировать. удобно. легко. я же никогда не могу слова поперек сказать. а потом это все очень мило сваливают на "ну ты что, яночка, это же я о тебе забочусь". вы знаете, у нас разные понятия о заботе. давать денег против воли - это не забота, это унизительно. причем с условиями. или делать что-то по дому для привлечения внимания и использовать это потом как оправдание - нафиг мне это надо было in the first place. и вообще с моей точки зрения любые одолжения должны быть добровольными. и у меня для себя есть три правила, которые надо соблюдать, чтобы потом не было обидно, и ни от кого ничего не ждать и не требовать. первое, если кто-то что-то просит сделать или я для кого-то хочу что-то сделать, это должно быть потому что мне этого хочется. второе, никогда не надо ждать ничего взамен. никаких обменов любезностями, все строго по собственной инициативе. третье, надо принимать все последствия. то есть, если человек не обрадуется тому, что я сделала, хотя я очень старалась - вспоминать, что я это делала не для него, а потому что мне захотелось самой, и он имеет право на свое собственное мнение. может ему и не надо было это сто раз.
а еще меня задолбало, что моральная поддержка, обнимашки, разговоры за чаем, поржать, сказать "да чего ты паришься" - уже не модно. всеее чувства должны проявляться делом. а меня коробит от этих материальных проявлений. типа полы помыла, значит забочусь. учиться пошла, значит забочусь. прочитала их мысли и выполнила как им хотелось - значит, забочусь. как же, никто же свое мнение не навязывает. а мне иногда хочется сказать "вот, знаете, давайте вы попробуете тоже попереезжать каждые год-два-три, оставляя все вещи, меняя квартиры, дома, школы (с разными уклонами), учебы, я на вас посмотрю, как вы будете за всякое это барахло цепляться." наступает момент, когда даже людей становится не страшно оставлять (хотя от самого этого факта наоборот очень страшно), а вы мне там что-то про учись именно там, учи именно то, вытри пыль с телевизора. когда мы два с половиной года назад виделись с мамой, мы там может и мыли что-то, может и помогали в чем-то, но вот лично мне запомнилось то, как мы вечерами пели под гитару (а на кухне при этом гора немытой посуды), как мы валялись большой кучей мама-дети на кровати (а, допустим, еда не готова или продуктов дома нет) и так далее. или с папой - лежать на диванах все вчетвером, полчаса препираться какой фильм смотреть, хотя на любом из них папа засыпает, и пить чай с вкусняшками - да какая нафиг разница, если где-то чего-то не сделано, ну сделается потом, велика беда. я не знаю, может, у меня неправильное какое-то восприятие? я упорно не могу вырастить эту любовь к порядку, когда мне ее постоянно навязывают. я конечно не говорю что мне нравится жить в свинарнике, но я сейчас не об этом (да и вообще в большинстве случаев мое понятие свинарника отличается от других). мне говорят, что жить будет тяжело без таких-то привычек. а я не знаю, у меня совсем другие ценности. я люблю свои воспоминания, я люблю моменты, когда мне светло и тепло внутри (потому что их очень мало), и я не измеряю их количеством полученных денег или приготовленных обедов, это уж точно. а если эти деньги даются не от души, то они мне честно не нужны. если человек себя плохо будет чувствовать, ждать чего-то взамен, будет чувствовать себя брошенным, одиноким и несчастным - ну зачем мне это надо?
я вот сколько раз ольке еду готовила или угощала ее чем-то. и мне так приятно это вспоминать. и я бы еще в восемьдесят раз больше сделала. мне нравится. я не хочу, чтобы оля мне что-то возвращала или была мне за это благодарна. я не хочу. я это делала, потому что мне хотелось.



а еще вот. я думала, что я слишком подстраиваюсь под людей, потому что хочу чтобы им со мной было хорошо. сейчас я это переформулировала и все стало гораздо понятнее - это я не люблю находиться рядом с людьми, которым я противна. я к этому не умею относиться наплевательски, поэтому если я чувствую что кому-то не нравлюсь (а я это чувствую), мне становится плохо самой. и чтобы мне самой было не_плохо, я стараюсь сделать так чтобы либо людям нравиться, либо рядом с ними не находиться. поэтому когда пишут "я не люблю жирных, я не люблю людей, которые не хотят меняться, я не люблю людей, которые не могут меня чему-то научить, я не люблю людей которые много страдают, я не люблю слешеров, кей-поперов" и тд, мне становится непонятно и неуютно. а вдруг я не вписываюсь в категорию людей, которая нравится этому человеку? и КАК я буду с ним общаться? потому что подстраиваться - ну, уже не вариант, я не могу, да и не очень-то хочу уже. и так себя еле нащупала. находиться рядом с таким человеком - буду постоянно думать, что раздражаю чем-то. и чего, и чего делать-то? из-за одного-двух каких-то моих качеств, меня можно ненавидеть? я просто тупо не понимаю, что с этой информацией делать. в моей голове нет ответа.
я стараюсь придерживаться позиции no judgement, и даже если у человека мнение, с которым я не согласна - да пусть, сколько угодно, мне-то какая разница. я внутри себя для себя знаю, что я думаю по-другому, и мне с моими мыслями живется хорошо. может, ему с его мыслями тоже живется хорошо, почему я должна хотеть, чтобы он что-то менял, или чтобы он думал как-то по-другому, или делал что-то по-другому, и почему это он должен хотеть что-то изменить или меня слушать, если его внутри себя все устраивает?
мне кажется, я этого не пойму никогда. точно так же мне не понятно, когда кто-то хочет меня в чем-то убедить или что-то во мне поменять. вы меня спросили, хочу ли я, готова ли я и что мне это даст? может, я себя ненавидеть начну. ничо так? подумаешь, себя ненавидит, зато думает правильно. и делает правильно.

я вообще гораздо лучше существую, когда меня не надо вписывать в какие-то системы мышления. поэтому я и выпала из жизни с ноября по май-июнь. но все, я вернулась. возвращаюсь.